|幽默笑话：闺蜜欠我五百块钱，一直没还，然后和我吵了起来( 二 )

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昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
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老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

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路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑地看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
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被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
你是想说爽上天了吗？”
不，我是说我没有过那种感觉。”
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相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

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17.
公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！”
我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？
2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
3.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？
4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
5.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。
6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。
7.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。
8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。
9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。
10.如果单位组织旅行，我会把钱花在吃的上而不是购物上，因为行李超重需要加钱，人超重不需要。
领导：“好的。打扰了。”

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早晨吃饭，一个咸鸭蛋，皮剥了，光顾说话了，把剥好的蛋扔纸篓里了，拿着鸭蛋皮直接放嘴里，我噻……真是一心不得二用啊!
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我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

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大学同窗建了个群，有好几个同学毕业后都在国外，时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。为了反击，我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾……没过多久，在国外的同学都退群了。
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我老婆非要学开车，可脑子笨，在驾校呆了几天，也不知道那个天杀的好心教练，竟然让我老婆拿到驾驶证，要不是我跑到驾校看到教练是个娘娘腔，我都觉得这是潜规则。接着我老婆迫不及待的开车上路，我儿子都说，车是新买的，给我妈开是不是有点早，她那么不靠谱。果然不出所料，我老婆开着车撞了栏杆，车没啥大损失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想学电影里跳车，结果惯性把她扔过了栏杆栽进了池塘里。我收到消息，带着儿子一起赶到，一看车前脸都烂了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘边思考人生。我儿子都嫌弃的说，这样的媳妇你还留着过年吗?我无奈的说，算了，再娶一个太贵，洗洗将就着用吧。