儿子|奔三的老阿姨还好意思过生日？阿姨|餐馆|小弟|婆婆

奔三的老阿姨还好意思过生日？

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妹子，你们这是在表演“八仙过海”各显神通吗？

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大爷，看您两只角，我觉得我大概可以猜出您的身份了

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姑娘喝了这杯，肯定没有下一杯了你就喝了吧

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这算法，打乱了我抽烟的思路

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1971年，阿波罗15号上的宇航员用相机拍摄的地球

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这花太坚强了哈哈哈
【儿子|奔三的老阿姨还好意思过生日？】

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夫妻俩吵架，婆婆过来劝架，婆婆让儿子先给媳妇道歉。儿子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！”婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：“儿媳妇，干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！”
我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。 A君憋了三分钟憋了一句话?你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！ ”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！ ”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！ ”
如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间” ，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所” ，他们热恋了；说“我去大便” ，他们同居了；说“我去拉屎” ，他们结婚了。。。
跟一个朋友约好去餐馆吃饭，我提前到了，坐在那里等他，大约五分钟过后，他一边打着电话一边走进餐馆，还很大声:一千三百万不行吗？好好好，我满足你的要求，两千万就两千万。说完挂掉电话。在众人的注视下走到我对面坐下。我突然感觉自己倍有面儿，腰杆都直了，直到我朋友把手机往桌上一摔，叫到:现在的女人真麻烦，买个手机要求那么多，像素还要两千万的。
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