|幽默笑话：昨天跟老板秘书闹的不愉快，第二天我就被开除了

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.前几天姑妈给介绍了个海龟博士，还挺开心的。结果去见面，大冬天他非要坐露天座，然后和我从晚上六点一直坐到了九点半。三个半小时里，有三个小时都在说他对他前女友多么恋恋不舍！最后我实在受不了了，果断买单走人。走之前那货还和我说：“你给我一种知心姐姐的感觉，特别想对你倾诉……”我去！
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今天去参加一个闺蜜举办的生日舞会，在那里遇见了很多单身的富二代。回家告诉老爸后，老爸问我：“闺女，你以后想找个什么样的男人？”我想了想，说：“要情商高的，有财华的，有责任感，还要审美观好！”老爸认真的说：“别的我没意见，就是最后一个不大可能实现。”我疑惑的问：“为什么？”老爸：“愿意娶你的那个男人，审美观一定很差，不然怎么会娶你！”
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闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致，可是由于手机原因，她的微信步数每天都要比我少千步左右，她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子，她居然一下子比我多了两千多步！却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下，她终于顶不住压力招了：原来剁馅包饺子的整个过程这货居然都把手机绑在右手手臂上！

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年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱!”甲：你这是怎么?乙：唉，都怪那小子……甲：哪个小子?他怎么惹你的?乙：他充话费一百块充到我手机上了。甲：尼玛，这不是好事吗?怎么还这死相?乙：可关键是我老婆，查到了，说，你一个月就十块钱零用钱，哪来的钱充一百块，肯定是有私房钱，非得叫我解释清楚……甲：你告诉她啊……乙：我说了，可她怎么都不信，害得我跪了一晚上……
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练舞时跟不上节奏被教练给训了一顿，然后换上衣服去洗澡。只见一个老太太跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了！不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，就上前对老太太说：“大娘，您的舞姿这么美，不知道您师从何人，我拜您为师行吗？”老太太也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高……
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闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

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昨天跟老板秘书闹了不愉快，第二天我就因为左脚先进公司被开除了。我心情十分低落，这事儿对我的打击也非常大，甚至想要轻生。想起前女友是医院里的护士，我就让她帮我在医院里弄瓶安眠药。前女友愤愤说道说：“失眠了吗？活该，不帮！”我忙解释：“不是的，我想要自杀。”前女友顿时兴奋起来，问道：“你在哪？我给你送瓶大的过去。”
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【 |幽默笑话：昨天跟老板秘书闹的不愉快，第二天我就被开除了】堂哥买了一台价值28000元的电脑，玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢，听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说：“这孩子胃口太好了，你一会煮饭，记得……”大伯说：“等一下我就多煮点。”伯母低吼：“你是不是傻啊，我都说了她的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！她吃不饱就……”后来如伯母所料，从此以后我再也没去过她家。