|幽默笑话：老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着

1.老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道：“你也想变鱼？”儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”
2.十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了！”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“大仙你说的太准了，再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有……”

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【 |幽默笑话：老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着】3.师范大学毕业后，回到爸妈身边，在家附近的一所重点实验小学当语文老师。吃完晚饭后，我和老妈躺在沙发上看电视，我捏了捏自己的小腿肚上的肉。很随意地对老妈说：妈，你说我这要是今晚睡一觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！结果老妈白了我一眼，说：要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！
4.当年经媒人介绍我去了一家餐厅相亲，我们相处的气氛非常的好，我觉得她就是我对的时间对的人。我问她：能不能嫁给我？她跟我说：这要问我男朋友了，他同意我就嫁给你。前些天我跟他吵架，他说我离开他没人要，我就想证明给他看我有人要的。这时隔壁桌的一个男人向我挥手，之后我跟媒婆说：以后给我介绍的对象相亲的时候，禁止带男朋友！
5.到楼下的小卖部买烟，老板的两口子都不在。他家上三年级的儿子在收银台做数学作业，我就让他给我拿包烟。他抬头看着我说卖东西不关他事，他只是负责看店，不负责卖东西。他拿了一包烟给我说：借包给你都行，但是卖不行。我：为什么不行啊？他：你有烟在手就行了，问那么多干嘛，银行的钱都不过手，再问我就不借给你了！你以为我不想收钱啊，都是我妈说货物老缺，老爸还非说是我拿的！

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6.我是老板的私人司机，平时没事在公司跟门卫大爷打牌。今天眼瞅着下雨了，我开着老板的劳斯莱斯古斯特去接女朋友。一个阿姨开着出租车停在后面也下来了，我就和她聊了起来：阿姨，来接孩子回家呀？阿姨：没错，小伙子是来接女朋友的吧，真疼人呀！我：那也比不上你啊，你还不是一样疼孩子！寒暄了几句，女朋友出来了，对着阿姨喊了声：妈！