开心一刻:上大学时,班花非常漂亮,大家给她起了个外号叫小天鹅 1.今天带我儿子去游乐园。儿子

【开心一刻:上大学时,班花非常漂亮,大家给她起了个外号叫小天鹅】1.今天带我儿子去游乐园。儿子玩累了，想吃粉条，就给他买了一碗。儿子站在餐桌旁，开始吃。我有点渴了，就对儿子说：“给爸爸喝点汤。 ”儿子把碗推给我。我俯身喝水，儿子又把筷子递给了我。我说：“爸爸不饿，我喝几口汤。 ”儿子说：“筷子是给你挡粉用的，你喝汤，我的粉条就会被吸进嘴里。 ”

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2.我在学校头晕眼花的，老爸接我回家。老妈说我大概是中暑了，让我老爸去药店给我买藿香正气水。一个小时过去了，老爸还是没回来。老妈十分生气，放下手中的活，骂道：死老头，肯定又跟别人打麻将去了，闺女你等着，妈给你买去！晚上十一点多，老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈的广场舞跳得好。我当时在沙发上躺着，两个人异口同声地说道：你怎么还不去睡？
3.今天老婆忙着做文件，让我一个人做晚饭。平时都是老婆下厨的，这会儿自己做起来手忙脚乱的，就切菜的时候手腕还不小心被割到了，隐隐的有点流血。这时候老婆进来看饭做得怎么样了，看见流着血的手腕，大声喊：“不就让你做一次饭嘛，至于要寻短见嘛？还是我来吧......”老婆，我真不是故意的啊！

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4.昨天晚上，在酒桌上，几个哥们儿聊起婚姻与围城的关系。许哥说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着媳妇转。 ”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉象是找到了根据地，媳妇把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着媳妇走了。 ”话音刚落，梁哥站起身来，忙着披上外套，我们劝他再坐会儿，梁哥却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点宵禁！”
5.老板办公室进了只蚊子，小王拿来一瓶蚊香液。老板说：“不用了，我对这味道过敏。 ”小李带着一盒风油精。老板说：“不喜欢这种油腻腻的。 ”小黄拿着一个电蚊拍。老板说：“那东西没用，你找不到蚊子。 ”老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问：“有事吗？”老贾答：“没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……几日后，老贾升职。

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6.分公司开业带着几个新入职的妹子出去，在大街上给公司做宣传，发发宣传单。刚好有一个老同学就遇到我了，说：哎哟，大兄弟，你现在混得可以啊！这大白天的都开始出来干活了！我都还没来得及反击解释，新来的几个妹子就把我那个老同学给绊倒，然后一顿胖揍。当时，我拉都拉不住啊！大兄弟，这你可不能怪我了！
7.以前随便选了个专业，没想到选到了连锁经营管理。后来出来实习的时候我去了维也纳酒店实习，底薪是5000块钱加提成。第一天上班，碰到一对情侣下来办理离婚手续。我就通知阿姨上去查房，女生：真是小家子气，你看我们像是缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我：小姐，您是我们酒店的常客，这样吧，给你打个九折表示歉意行不行？
8.上大学时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅” 。现在我们毕业八年了，同学们聚会，长相丑陋的阿浩竟然开着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一样漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混的好，又包的美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，开玩笑的说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混的最好的赖蛤蟆。