|幽默笑话：老公就是这样的，你一定要相信我( 二 )

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媳妇，你说什么东西进去直直硬硬，出来软软松松？”“挂面？”。“聪明，走，回家下面给你吃！”

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我哥洗完澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”我说：“下面”我哥没吭声我说：“捂住脸”我哥依旧沉默我说：“那你捂哪？”他很冷静地说：“我捂住了她的嘴！”我~拜服！！！
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二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。MD这是怎么个意思？
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电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
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老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻。

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多年前，古董商朋友应邀参加法国葡萄酒年会。主办方讲话，希望中法两国加强交流，话语间转到葡萄酒喝法儿，对如此高雅之物到了中国人手里兑雪碧可乐一类表示不解。古董商举手要求发言，数百年前我们的祖先把茶也就是tea卖给你们的时候，你们也用它兑红糖、牛奶，我们到现在也没说什么……大家鼓掌。
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我6岁的妹妹问我：“哥，骄傲是什么意思？”我回答说：“就是装犊子。”她又问：“那哥谦虚又是什么意思？”我回答说：“就是太能装犊子。”
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在咖啡吧里等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿…
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爸爸：我死了以后，请把我的骨灰撒到大海。妈妈：死了也不让人省心，从这去大海多远啊！爸爸：那把我放坐便器冲掉吧，我自己找路去大海！

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妈，我想去整容！”“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”“妈！您误会啦～我是去隆胸！”“臭丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
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小时候和家人一起去动物园，看猴子的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急得我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。。
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追求我的同事，周末来家里做客。我妈先是问人家有木有女友，然后特热情留他吃饭，她去买菜。我妈出门五分钟后，我收到一条短信：我去你大姨家打麻将了，你自己好好把握，对了，门也帮你锁上了……
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我今天算是知道抽烟有多重要了今天蹲大号忘带纸了，正发愁呢，隔壁哥们儿说：哥，能把你烟盒给我不？我只想说，哥们儿，谢谢提醒啊

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今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”
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最近我家附近的广场流行在露天跳舞。有天晚上带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……