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我和老公是初中同学 ， 我俩高中大学也是在一个学校 ， 毕业之后才在一起 。 当初上初中 ， 我送他一条毛巾 ， 没想到他还一直在用 。 已经8年的时间了 ， 我有点嫌弃的说：你能不能讲究点 ， 洗澡、洗脸用一个毛巾也就算了 ， 你擦脚还用这个 ， 也该换个新的了 。 结果老公来了句：都是自己的肉 ， 还分什么高低贵贱 。
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一个绝望的人来到海边打算自杀 。 可是 ， 他刚跳下去 ， 海浪又把他送了回来 ， 一连几次都是如此 ， 他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行 。 不信 ， 你们可以去跳海试试 。 ”
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老妈给我买了件衣服 ， 我穿着不是很好看 ， 于是就没穿 ， 过了几天老妈问我为啥不穿 ， 我委婉的说我穿着不好看 ， 老妈说 ， 自己长得丑 ， 就别怪衣服！

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媒婆给我介绍一女孩 ， 说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜 ， 往见之 ， 结果见到一病秧子 。 遂质问媒婆：“她随时会死的样子 ， 咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊 ， 只要你为她买好保险 ， 她一死你就发大财了 ， 这还不叫旺夫么？”呃 ， 果然是媒婆的嘴啊！
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朋友和我说和对象分手了 ， 让我回去陪他喝酒 ， 我二话没说请假回去了 ， 然后晚上喝点酒 ， 又说和好了 ， 他们俩闹分手给我折腾一圈 ， 这狗粮给我吃的
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媳妇兴冲冲地跟我说 ， 小姨子身上做了个纹身 ， 看着相当有感觉 ， 她也想去纹一个 。 我说还是算了吧 ， 她那地方纹个蝴蝶都显小 ， 你这纹个蜜蜂都占满了 ， 别难为人家纹身师傅了 。 她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说 ， 你先告诉我 ， 你怎么知道她纹的是只蝴蝶？”

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演唱会上 ， 一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝 ， 我几乎参加了你的每一场演唱会 ， 今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动 ， 毫不犹豫的答应了 。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了 ， 那么各位美女 ， 谁愿意当我女朋友？” 。
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【开心一笑：媳妇兴冲冲地跟俺说，小姨子身上做了个纹身】闺蜜出了名的口无遮拦不会说话 。 姐们儿开了个店 ， 开业这天和她一起去捧场 ， 一直叮嘱她别乱开口说话 。 她表现得也挺好 ， 直到准备离开也没出什么漏子 。 姐们儿送我俩走到店门口 ， 这货突然一拍脑袋：“姐啊 ， 我想起来了 ， 你这店里是不是还缺个WiFi啊 ， 不然到时候没客人来 ， 你一个人坐在这里会无聊的吧！”

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